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    Petit coup de pub, grand coup de coeur pour notre ami Benoit Luciani qui vient de sortir son nouveau roman  "Mise à mort".
    Interviewé ici par l'excellent Mandor.
     

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  • " Le Don d'Organes après la mort est le geste le plus noble, l'ultime sacrifice au bénéfice d'un autre souffrant..."
     Professeur Jean Dausset,
    Prix Nobel de Médecine
     

     Aujourd'hui c'est la 12ème  journée nationale du don d'organe. 

    Don

     

     





     

           

     

     

     

     

    Je possède ma carte de don d'organe depuis janvier 2005. Décision que j'ai mûrement réfléchi durant des années. Et puis un jour, un déclic et un clic sur internet. Une petite carte en plus  dans mon portefeuille entre la carte de fidélité Carrefour et le restaurant Num (un thailandais à se damner !).

    Ce n'est pas une décision aisée, j'en conviens. Cependant, à y réfléchir vraiment, on n'est pas moins qu'une bande de barbaks sur pattes ! Bon, certains petits chanceux ont soudoyé le paternel (  qui ça ? ) pour rapiner quelques neurones en plus! Mais encore faudrait-il que les neurones fassent leur boulot ! Blague à part, j'ai pleinement conscience qu'une telle décision n'est pas aisée, mais pourtant combien de maman, papa,enfants sauvés grâce à cette simple petite carte en plastique.

     

    Concrètement, ça veut dire quoi ? Les organes sont prélevés lorsque la certitude du décès est irréfutable et que vous êtes en état de mort cérébrale. Bon, ça  parait pas très glamour comme ça, mais il faut savoir que le corps est restitué en état. C'est souvent une des raisons majeures qui freinent les gens dans leur démarche : la crainte de retrouver un corps mutilé. Pour avoir un cousin croque –mort (véridique), je peux vous assurer que les corps sont restitués dans la meilleure décence ( c' est passionnant de l'écouter parler du maquillage et des soins apportés aux défunts pour la veillée funèbre !).

    Sachez également que le don d'organes n'a rien à voir avec le don de votre corps à la science ! (Sauf si certaines d'entre vous rêvent de se faire ploter leur 90 C par de truculents étudiants en médecine ! Je déconne bien sûr...). Très sérieusement, vous pouvez léguer votre corps à la science, c'est une démarche toute aussi difficile qu'utile. Sachez seulement que votre corps ne sera pas restitué aux proches.

    Vous pouvez également donner votre moelle osseuse.

    Pour information, si vous refusez tout prélèvement d'organes le jour de votre décès, vous avez la possibilité de vous inscrire sur le registre national des refus de dons d'organes.C'est votre droit le plus strict. Simplement, pensez que ces gens en attente d'un cœur, d'un poumon, d'un rein, ce sera peut-être vous, votre mère, votre frère, votre fille, un ami demain.
    Et qu'on ne me parle pas de principe de confession : la vie n'a pas de prix, au nom de quels Dieux que ce soit.

    Vous trouverez tous les renseignements sur le site de France ADOT, l'association française pour le don d'organes et de tissus humains.

    C'est votre dernier mot ? Réfléchissez. Faites appel à un ami ou au coeur du public... 

    Bouh !

     


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                  Crédit photo :JD


    La jungle de Paris à  Oka!

    Il y a une Louve, croqueuse de mots, qui crépite les sons  là-bas, ici, à Oka! Cette animale a ping-pongué sa jungle à la mienne, liane des bruits à quatre pattes ! Ecoutez...


     Les sons d'ici. Les sons de là, venus d'Oka.
    De ces instants. Qui traversent l'Atlantique

     Rooooh  pchiiiii....
    Dormi 4heures.

     Dring. TiTiTi
     Putain 7 heures, c'est l'heure.
    OÔOKé, 7 heures, c'est temps d'me l'ver.

     Clic. Ordinateur. Craptchuuuuu.

    Crépite la clope. Allume la smoke

     Flash.. France Inter.
    Les nouvelles, RDI, Radio-Canada

     Pchiiiii. Thé à la menthe.
    Pchiiii. Café au lait  

     Craptchuuuuu. Crépite la clope.
    Craptchuuuuu. Fume la smoke.

     Craptchuuuuu. Crépite la clope.
    Craptchuuuuu. Fume la smoke.

     Gloup's. Yaourt. Berk, ventre en vadrouille.
    Gloup's. Yogourt. Bark. Ventre en compote.

    Craptchuuuuu. Crépite la clope.
    Craptchuuuuu. Fume la smoke. 

    Biling Biling. Filet de douche.
    Biling Biling. Grands jets, eau twès chaude.

    Crépite la clope. 
    Fume la smoke.

     Chmourf.  Srcouap slach slach srcouap bloumche.
    Maquillage.  

    Craptchuuuuu. Crépite la clope.
    Craptchuuuuu. Fume la smoke. 

    Enfilage de jean.
    Mettre le jeans.

    Craptchuuuuu. Crépite la clope.
    Craptchuuuuu. Fume la smoke. 

    Tchark  tchark. Brossage de dents.
    Bizzeuregg Bizzeuregg. Brossage de dents.

    Pchit pchit. Parfum d'été.
    Pchit pchit. Parfum 4 saisons.

    Clic clac. Porte fermée. Dring. 9H. Yéh Yéh boum boum.
    Bing bang. Porte fermée. Go ! 8 : 30. Yess ! Ouuu. Vroom Vroom.

    Craptchuuuuu. Crépite la clope.
    Craptchuuuuu. En fume une tite dernière.

    Clap clop clap clop pfeuheu pfeuheu.
    Clap clop clap clop (toux toux)

    Course au poumon.
    Poumons se plaignent

    Tziiiiiiii. Badge. Hello, yo, hello, yo yo. Bureau. Splom. Sac au sol. Clic. Ordinateur. Dilling dilling.
    Hello ! Bonjour ! Sac au tiroir. Clic. Ordinateur. Poom pooum poum.

    Pièce machine. Jboum. Coca light. Arg smurf, grr, Yéah, no, well, think so.
    Qui veut du café ? 4. 4 piasses.

    Customers assaut. Trash trash trash, Héhéhé.
    Dering dering. Service Conseil, à l'attaque. Tell me what you need, we will give you a rendez-vous.HéHéHé.

    Mails corbeille. Ouarf ouarf! Collègue schyzo. Crouik. Fenêtre balcon. Craptchuuuuu. Crépite la clope.
    Dering dering. Oh Yeah, money's comming in. Collègues rieuses. Petits boss de bécosses. Fenêtre, murs, cloisons, salle de montre, vroooom.
    Pause. Yess !  Craptchuuuuu. En fume une bonne. Humm.
     
    Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh !ROOOOOAAAARRRRRR !!!! Jungle ici ! Clic clac !

    Vous l'entendez aussi ?
    Et vous, quels sont les bruits de votre jungle?
    Envoyez-moi vos bruits ici:
    satorie@laposte.net
    , je les ferai écouter là!!


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  • Depuis quelques mois, j'avais la Grenouille qui me démangeait !
    Elle m'avait croassé : « Quand tu passes chez Mémé, fais voir tes pattes si t'es pas une poule mouillée ! » 
    Piquée que j'étais, l'araignée ! Tu vas voir de quelle soie je me chauffe !
    Rendez-vous était donné  sur un parking désert,  à la WestErn. (c'est-à-dire  en plein bourg de Pont -Aven en avril). -Tonton, si tu me lis, c'est plus ce que c'était le commerce! Vivement le réchauffement climatique, que la Bretagne devienne le nouveau Saint Tropez, hein ? Je déconne, je déconne. Et dans déconne, y'a  « dé »...:-)

    Bref, nous voilà donc, la Grenouille et moi, en face à face.Et en côte à côte: 

    Je lui ai lancé : « Yo, la grenouille, où sont tes doigts palmés ?
    La grenouille m'a retorqué :  « Dans mon nez !  »
    Et puis elle m'a bazzardé : «  Yo, l'araignée, t'as les pattes bien tassées !
    Alors je lui ai renvoyé « C'est la pluie qui m'a ratatinée ! »

    C'en était fait ! Les présentations bien pesées, bisous tissés-mouillés !
     « Allez, la Grenouille, ôte  la palme du nez, j'connais un vieux moulin où mangeailler ! »
    Patte dans la patte, on a trottiné sur le port de Pont Aven, m'enfin, je l'ai  roulée boulée sur les pavés la grenouille, pas envie de me faire casse-croutée en apéro ! J Slurp l'araignée ! Glagla !Sbeurk ! Berk !  Bouh ! 

    « Tavernier ! Deux complètes, du cidre,  un gros lait et une douzaine de moucherons bien grillés !Vite ! »
    Et alors là, un truc incroyable. Dans ce vieux Moulin de la Bretagne typique, le Matrix de la  bigoudenne, le robocop de la serveuse! « Vous avez demandé une complète ? Bougez pas ! »
    Euh...ben non, on bouge pas. On a faim quoi.
    Et là, la nana nous a sorti l'écran plasma ! Le PALM  de la crêpe ! L'Airbus de la galette ! Le SAP du lait ribot !  On osait  plus bouger avec la Grenouille ! Il y en a qui appelle ça l'instant de grâce. C'était beau, fort, intense.  
     
    Bon, là où ça a merdé, c'est quand  la Grenouille a voulu faire du zèle en commandant une COMPLETE SANS CHAMPIGNON ŒUF MIRROIR SUR FROMENT. L'ordinateur s'est emballé, la serveuse à commencé à cramoisir, dégoulinante de sueur,  ça bugait dans tous les sens, le Moulin a toussé de tous les bords, les pigeons paniqués ont cogné les fenêtres, les murs  se sont écroulés en dominos, emportant les poutres dans un gigantesque Mikado !!
    Alors on a pris la bouteille et on a galopé sous la pluie !  

    J'ai dit à la Grenouille : « Viens chez mon pote Bruno, on va lire  dans sa mare  de café ! »
    En fait, c'est Bruno qui a lu dans la mare de café. Toute la soirée.Des artistes qui exposent dans le coin, de la côte du point, de son café peint par son ami Barbotin, des artistes voyageurs.
    Et Carmelo de la Pinta, cet artiste dont le nom m'avait échappé, pas le talent. 
     
    Le café de Bruno par Barbotin

    On était mouillé de mille mots avec la Grenouille, alors on s'est serré la patte sur un air de magie.
     

    La grenouille a la peau dorée, les yeux vert d'eau  et le cœur nénuphar bien éclos ! M'est avis que plus d'un crapaud s'entraîne au plongeon !
    T'es une belle personne Katy.Mais enlève les doigts de ton nez, bordel!!!


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