Pourquoi je ne sors plus en boite de nuit

Ou la pire soirée de ma vie ( parmi d'autres)

Quand on a vingt ans, faire son entrée en boite, c'est pire qu'un concours canin, c'est le tuning du caniche. La cagole est au garde à vous, la croupe rebondie, la langue ramassée, le soupçon d'arrogance qui renvoie le basset et autre shitsu au panier !

Avec ma pote Krys, on avait sorti l'artillerie lourde  un samedi soir à Toulouse.

Alors nous voilà, les cagoles, croustillantes comme deux tartes, comme deux quiches, comme des banettes qui sortent du four,  les seins gonflés à l'hélium, le cervelet comprimé, paradant comme des Royales niniches.

Et puis, cet instant qui a brisé nos carrières d'apprenties cagoles : le super DJ a pris son micro, a baissé le son et a hurlé, en toute simplicité : « ET VOILA LAURE SINCLAIR ET TABATHA CASH !!!».

 « Il parle pas de nous là ? Hein ! IL PARLE PAS DE NOUS ?!! Sisi...»

Les cagoles,  ça fonctionne toujours comme les flopées de volatiles : synchrones, à la virgule. Alors allons-y, tournage  à 380 degrés...On reste digne s'il vous plait. Au regard des abrutis hilares qui nous fixaient, on pouvait dire que l' ADN dindesque matchait à 99,99 %, on  pouvait pas se tromper, le show, c'était bien nous...

Top classe. Vraiment. TOP CLASSE.Je crois qu'il n y aura jamais assez de vocabulaire pour décrire cet insoutenable  moment de honte intégrale.
Laure et Tabatha...(entre nous, si ma copine et moi on avait été gaulé comme des pornogirls, je chercherais pas un dindon dans mon  frigo !( comprendront les lecteurs assidus de mon bricbracbroc).

 Alors on a marché comme des dindes empalées sur leur broche jusqu'aux WC. Les filles, ça part toujours en délégation armée aux chiottes.
Messieurs: vous qui êtes convaincus que les nanas refont la plomberie quand elles vont aux gogs, tellement ça dure, je vais lever le secret :

• Une fille aux chiottes, ça remet son string en place, ça déboutonne le sky pour pouvoir respirer, parce qu'une fille sur la piste, ça rentre son  ventre et ça danse en apnée.
• Une fille aux chiottes, ça retartine pour la dix septième fois sa bouche de gloss «  I am Forever a woman, touch me, touch me, I wanna feel your body » et puis ça  lovamoorise  ou ça loloferrarise devant la glace, c'est selon le modèle (celles qui lovamoorisent-lloferrarisent, en général, c'est du tuning).
• Une fille aux  chiottes, ça passe au Wanted : vue de face, vue de profil, vue de l'autre profil, vue de derrière. Vue de face avec le twin set  ouvert, vue de profil avec le twin set ouvert,vue de l'autre profil avec le twin set ouvert, vue de derrière avec le twin set ouvert. Vue de  face avec le twin set fermé, vue de profil avec le twin set fermé, vue de l'autre profil avec le twin set fermé, vue de derrière avec le twin set ouvert. Une fois le contrôle technique terminé, la cagole demande une double expertise : vue de face par la copine, vue de profil par la copine, vue de l'autre profil par la copine, vue de derrière par la copine. Vue de face par la copine avec le twin set  ouvert, etc, etc. C'est exponentiel : plus il y a de copines, plus il y a d'expertises. Quand on a de l'expérience, on va aux chiottes avec une seule cagole, on gagne du temps.
•  Une fille aux chiottes, ça repère les  cagoles de troisième choix ( les pas gâtées ) pour se rassurer. «  Ouais, d'accord,  c'est un modèle 83 mais, mais ses jantes sont molles ! Et pis t'as vu son coffre ? »
•  Une fille aux chiottes, ça passe sans arrêt des contrôles techniques : « Ca me fait pas un gros cul, t'es sûre ? Nan, mais t'es sûre hein ?».Généralement, votre gros cul, il est venu avec vous, il a pas rétréci au vestiaire...Mais il y a toujours une amie cagole pour vous rassurer, même si  oui, le gras déborde du jean et plus que le sien. C'est pour ça qu'elle vous aime la copine et qu'elle sort avec vous.
• Une fille aux chiottes, ça tapote énergiquement l'eau chaude du robinet dans le décolleté, des fois que les tétons pourraient pointer. « Oh ! Chuis trop dizailleurrrre » (desire on dit).
• Une fille aux chiottes, ça passe au scanner intégral:
  « On voit pas mon string sous mon strench,  t'es sûre hein? »
  « Naaaaannnn ! J'te jure, on le voit pas ton string !!! »
  « Merde...fait chier... »
  ....
• Une fille aux chiottes, ça va pas aux chiottes. Ou alors  pour vomir. Et accessoirement pour changer le timbre fiscal (  il y a douze timbres dans l'année, vous me suivez ?). Quand il n'y a plus de timbre  après une soirée collé-leché, la cagole  passe une annonce dans le journal départemental, pour trouver le postier. Ou les postiers...

Ma pote Krys, c'est une cagole vintage comme on en fait plus,  avec la ceinture de sécurité, une vraie gentille.
Donc nous revoilà, au sortir du contrôle technique,  Krys, Magwann et  Bruno. Ben oui, Bruno. Pendant  la révision au garage, Krys a fait dans le  Samu social et nous colle donc Bruno, maton, qui  vient de se faire opérer. D'ailleurs, à y regarder de plus près, plus rien ne dépasse sous la micro jupe en sky  et mis à part ses forceps de docker, ses épaules de bison  et sa voix de baryton  acidulée aux  gloups de pastilles la Vosgienne, Bruno est un chic type une chouette nana.
Sauf que. Sauf que, on  l'avait  pas vu venir notre nouvel ami fidèle... Allez, c'est parti pour quatre heures de copinage clinique thérapeutique !

A la fin de la soirée, on était incollable sur les injections d' hormones, l'ablation  de la pomme d'Adam, l'épilation intégrale, la greffe de cheveux sur les lobes frontaux, la réduction des maxillaires, l'implantation des prothèses mammaires, les joies du botox  et du collagène, le désossage de cotes...Après cette formation accélérée du Vidal par  Wikipedia, on est parti se trémousser.  
Voilà donc nos trois cagoles qui dansent sur la piste, 5m 30 au moins de beautés fatales.

Krys me tope l'épaule et gargouille avec ravissement : « Et, t'as vu, tout le monde nous mate ! »

Ben tu m'étonnes qu'on nous MATAIT !!!! On  nous a pris  pour trois trav !!!!
 J' t'en foutrais du maton moi !!

C'est la seule et unique fois où j'ai failli étrangler ma Cagole.
On en rit encore.

Bouh !