« Frotteur, quand tu y tiens ! »

Ah...l'été ! Pomelos, kakis, petits litchis gorgés de soleil sous  les tissus vaporeux, cheveux tortillons, chiffons, perlés d'humidité, nuques luisantes, caressantes, peaux vanillées et  caramélisées !
 C'est aussi la saison des petits frotteurs...
 
Le frotteur est un petit animal sournois qui se terre dans les rames du métro. Réchauffé par les  premiers rayons du soleil, le petit frotteur se souvient que le chemin le plus court entre deux points est la ligne droite et qu'au bout de son cervelet pendouille un autre cervelet, un peu moins mou...

Nous pouvons regrouper les frotteurs en  trois  " Grandes Classes " :

** le frotteur primitif

** le frotteur semi professionnel

** le frotteur  ès sciences 

  
Le frotteur primitif :
 Le frotteur primitif n'est pas discret.
Le frotteur primitif n'est pas stratège.
Le frotteur primitif est vraiment nul.

Tout le trahit : son œil baveux, son  cheveu huileux,  sa troisième main qui lève déjà le doigt, son approche robotique et son langage onomatopéique pouvant se résumer à ça : « smurf, grout grout ,mok mok, gruik ». Du coup, le petit gibier en jupons ballerines esquisse un entrechat gracieux mais ferme vers le premier costume Ipod du secteur.
– Oh, Clark !... –
 S'en suit généralement une mini agitation du métrocosme, mêlant protestations civiques et gausseries bucoliques -On appelle ça le lien social, des gens qui se parlent.-
 Notre apprenti, décontenancé,  traîne son appendice vers d'autres hospices et roule-boule sur le quai.

Petit frotteur, il te reste deux mois  pour parfaire ta tac- que - tic-queuetrique !

 Le frotteur semi professionnel
 Attention, respect ! On ne fait pas la cour de la même frotte ! L'approche est plus subtile, plus étudiée. Notre frotteur a peaufiné son style  durant l'hiver !
Notre ami a adopté la barbe weekly,  l'œil est affûté, la chemise repassée.  
La damoiselle n'est pas dérangée,  à peine inquiète.  A y réfléchir même, le semi pro n'est pas plus louche que son super pote Jean-Phi (so sexy ! ) qui bourlingue de Saint Jean de Luz à Santiago du Chili. Du coup, entre Opéra et République, elle se prend à rêver d'envolées sauvages, d'échappées exotiques entre deux mojitos et trois tapas...
Grossière erreur !!! La troisième  main qui se colle à ses jambons  la ramène illico  sur le tarmac !
En règle générale, l'anti virus de la jupette se déclenche en 1/1000 de secondes.
Faire le focus et passer en mode  militaire :  " ok, il  a sa main sur mon luc. Moi j'ai mon genou braqué sur son cervelet de sécurité. Il bouge, il  perd un hémisphère ! Je gère "

Du temps de réaction du processeur dépendra le nombre de figures de style exécutées :

Figure number 1  « la  mise en bouche » : notre frotteur  échauffe le membre en trois temps, un, deux trois, frotti frotta.
Figure number 2 «  l'ellipse » : petits mouvements souples et circulaires
Figure number 3 « le collé- décollé  » : permet au cervelet de récupérer entre les exercices. Selon les cas, la jupette peut tenter un collé- broyé ou un collé- coupé. Courrir très vite après.
Figure number 4 « la ventouse » : figure « destop », prélude à l évacuation des neurones atrophiés. Il s'agit d'anticiper ce stade  de l'exercice ou bien d'avoir  un pressing très compréhensif.
 
La compagnie Frotte - on-ligne  vous remercie pour votre confiance  et espère que vous avez passé un agréable moment en notre compagnie !Le « Jet Lag » est cruel ! Tu rêvais d'un globe trotteur, et bien tu as gagné un métro frotteur !! 

 Maintenant, au choix : le gros dézinguage de gueule ou  la fuite assumée. C'est selon.

  Le frotteur  ès sciences : du très très lourd !
Le leurre est parfait : costume impeccable, cheveu raz, allure élégante. Le plus expérimenté et le plus rusé des frotteurs. Panoplie des armes : première, deuxième, et troisième main !
Très difficile à déceler.
En dehors de l'offre frotti frotta classique, le frotteur ès sciences propose également  le supplément  nettoyage de printemps dans le tanga. Le choix est laissé à la discrétion de la jupette : patinette de pelouse ou  frotti artistique.
 Note du prestataire de tous vices : «  en cas de lèvres grenadines ou de boutons herpétiques,  le frotteur ès sciences se réserve le droit de  laisser le terrain en jachère. Ne fait pas dans le champignon. Merci pour votre compréhension »

Le service est rapide, propret, professionnel. Non, honnêtement, rien à redire. On reconnaît là l'envie de vraiment (se)  satisfaire.
 La, c'est au choix : gros dézinguage de gueule ou gros dézinguage de gueule avec 22 vlà les flics !Saluons tout de même les frotteurs en tous genres pour leur contribution :

Merci au frotteur primitif,  aka créateur de lien social
Merci au  frotteur semi professionnel,  aka tour operator,  sensations exotiques
Merci au frotteur docteur ès sciences, aka don de soi et volonte du travail bien fait!     Magwann