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    Hier matin, pause clope :

     
    Magwann : «  Putain c'est dingue quand même cette fusillade aux US, le mec a bloqué les portes avec des chaines pour faire son carton, faut être sacrément allumé »
    Collègue one : « Hein ? C'est quoi cette histoire ? »
    Magwann : « Ben, t'écoutes  pas la radio ? »
    Collègues one & two : « ... »
    Magwann : « Y'a un mec qu'a buté une trentaine d'étudiants sur un campus en Virginie »
    Collègue one : « Mais c'est horrible »
    Collègue two :« Putain, c'est chiant les mauvaises nouvelles »
    Collègue one : « Moi ça me déprime »
    Magwann et les collègues : « ... »
    Collègue one : «  J'ai repéré un sac hyper mignon hier »
    Collègue two : «  Ah oui !!!! Raconte !! »
    Magwann : « Tiens, ça me fait penser à cet artiste  qui vend des  sacs en silicone, imitation chair  humaine, démentiel, un truc de malade ! »
    Collègue one : « ... »
    Collègue two : « ... »

     
    Parfois, souvent, je ferais mieux de fermer ma gueule.
    Tiens, vais m'acheter Biba pour la prochaine pause clopes. 

     
    Ps : c'est con parce que  hier soir me suis maté « Serial killers les vrais Hannibals Lecters ». J'aurais bien aimé en discuter, en particulier de la polémique sur le cannibalisme : pulsions primitives ou  perversité de l'esprit ?  
    Allo, Sigmund ?  
    Tu  me remettras un Rock to the beat!


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  • Depuis quelques mois, j'avais la Grenouille qui me démangeait !
    Elle m'avait croassé : « Quand tu passes chez Mémé, fais voir tes pattes si t'es pas une poule mouillée ! » 
    Piquée que j'étais, l'araignée ! Tu vas voir de quelle soie je me chauffe !
    Rendez-vous était donné  sur un parking désert,  à la WestErn. (c'est-à-dire  en plein bourg de Pont -Aven en avril). -Tonton, si tu me lis, c'est plus ce que c'était le commerce! Vivement le réchauffement climatique, que la Bretagne devienne le nouveau Saint Tropez, hein ? Je déconne, je déconne. Et dans déconne, y'a  « dé »...:-)

    Bref, nous voilà donc, la Grenouille et moi, en face à face.Et en côte à côte: 

    Je lui ai lancé : « Yo, la grenouille, où sont tes doigts palmés ?
    La grenouille m'a retorqué :  « Dans mon nez !  »
    Et puis elle m'a bazzardé : «  Yo, l'araignée, t'as les pattes bien tassées !
    Alors je lui ai renvoyé « C'est la pluie qui m'a ratatinée ! »

    C'en était fait ! Les présentations bien pesées, bisous tissés-mouillés !
     « Allez, la Grenouille, ôte  la palme du nez, j'connais un vieux moulin où mangeailler ! »
    Patte dans la patte, on a trottiné sur le port de Pont Aven, m'enfin, je l'ai  roulée boulée sur les pavés la grenouille, pas envie de me faire casse-croutée en apéro ! J Slurp l'araignée ! Glagla !Sbeurk ! Berk !  Bouh ! 

    « Tavernier ! Deux complètes, du cidre,  un gros lait et une douzaine de moucherons bien grillés !Vite ! »
    Et alors là, un truc incroyable. Dans ce vieux Moulin de la Bretagne typique, le Matrix de la  bigoudenne, le robocop de la serveuse! « Vous avez demandé une complète ? Bougez pas ! »
    Euh...ben non, on bouge pas. On a faim quoi.
    Et là, la nana nous a sorti l'écran plasma ! Le PALM  de la crêpe ! L'Airbus de la galette ! Le SAP du lait ribot !  On osait  plus bouger avec la Grenouille ! Il y en a qui appelle ça l'instant de grâce. C'était beau, fort, intense.  
     
    Bon, là où ça a merdé, c'est quand  la Grenouille a voulu faire du zèle en commandant une COMPLETE SANS CHAMPIGNON ŒUF MIRROIR SUR FROMENT. L'ordinateur s'est emballé, la serveuse à commencé à cramoisir, dégoulinante de sueur,  ça bugait dans tous les sens, le Moulin a toussé de tous les bords, les pigeons paniqués ont cogné les fenêtres, les murs  se sont écroulés en dominos, emportant les poutres dans un gigantesque Mikado !!
    Alors on a pris la bouteille et on a galopé sous la pluie !  

    J'ai dit à la Grenouille : « Viens chez mon pote Bruno, on va lire  dans sa mare  de café ! »
    En fait, c'est Bruno qui a lu dans la mare de café. Toute la soirée.Des artistes qui exposent dans le coin, de la côte du point, de son café peint par son ami Barbotin, des artistes voyageurs.
    Et Carmelo de la Pinta, cet artiste dont le nom m'avait échappé, pas le talent. 
     
    Le café de Bruno par Barbotin

    On était mouillé de mille mots avec la Grenouille, alors on s'est serré la patte sur un air de magie.
     

    La grenouille a la peau dorée, les yeux vert d'eau  et le cœur nénuphar bien éclos ! M'est avis que plus d'un crapaud s'entraîne au plongeon !
    T'es une belle personne Katy.Mais enlève les doigts de ton nez, bordel!!!


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  • Bon, je l'avoue, j'y suis allée un peu fort avec mon araignée edredon l'autre jour.. Miam miam l'araignée...
    Ca me fait penser à cette analyse alcoolisée mais étonnement pertinente de
    LudoFJ : " Quand on vient sur ton blog, ça parait tout mimi avec tes personnages tout en haut, sympatoches les petits bonhommes mais alors quand tu lis les posts, tu pousses des cris, ARGGGG !!! Oh putain! AAHHHHHH, non, STOP, arrêtez !!!!, t'as les sueurs froides et t'en ressors sonné, le grand huit en deux clics!"

    Je vous rapporte les propos de Ludo en très gros, parce que rien ne vaut les mimiques d'horreur et les petits cris d'hystérie du Mossieur French Jacuzzy en live!
    Tout ça pour vous dire que lorsqu'on sait que j'ai une araignée au plafond, il faut être sacrément couillu(e) pour me confier les clés de son blog.
    Une, je dis bien UNE, a osé l'exploit en la personne de
    Balbc !!
    Ca se passe là !
    Et après ça, qu'on me dise pas que je passe mon temps à jeter mes chaussures dans la baignoire, planquer mes bouquins dans le frigo, cramer des pommes d'Amour dans le micro ondes et planquer des araignées dans mon lit (et pis d'ailleurs c'était pas mon lit, suis arachnophobe, pour de vrai en plus)! :-)

    Fallait pas m'inviter...fallait pas...
    Bouh!


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  • Elle glisse
    Agrippe
    Recroqueville
    Parfois tu la trouves aux plis de tes draps
    Fixe
    Acide

    Souffle, elle tombe hors de toi


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  • Good Morning Viet Nâm !

    Ces temps ci, je n'ai pas vraiment le temps de poster, car deux  bidules  me tarabiscotent :

    Et d'une : on m'a commandé  une bricole. Jusque là, pas de soucis. Sauf que je dois pondre  un chat. Un CHââât. Alors déjà, les chats, j'aime pas. C'est pas tant la bêbête qui me gène, mais les poipoils... A tes souhaits. A tes Amours. Qu'ils durent toujours (et ma main, tu la veux ?). Je suis une balise argos à chats.Vous me remettrez une Ventoline et deux Bécotides.
    Du coup, ce  chat, j'ai comme envie de le faire rissoler dans une casserole. Ou un grille pain.
    Comme Alf, mon modèle :

     



    Et de deux : ma question qui fait marrer mes collègues au taf  (Maitre capella ou Google Universe qu'ils m'appellent)-Z'allez voir vot' gueule à la récré- et que je me pose depuis des jours : LA POSITION ASSISE EST-ELLE NATURELLE CHEZ L'HOMME? Rester des heures devant un écran, la colonne en sharpi, peut-il engendrer des mutations physiologique, (sur plusieurs générations, hein) ? Ca paraît peut-être complètement demeuré comme question mais je bloque sur ça. Me dites pas que je suis la  seule dingo à m'interroger sur ça ?Ha si ? Bon.
    What's going on ? Nothing. Just screaming.

     



     Interesting concept, isn't it?

    Bouh !


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